Ⅰ 那個愛說「卧槽」的男孩子
飯局有點無聊，直到飯後轉場一家夜宵攤，兩瓶牛欄山下肚，有人喝吐了。
喝吐的這位朋友，大家叫他三多。
「你知道為什麼叫他三多嗎？高一軍訓的時候，他是全班曬得最黑的，當時特別像《士兵突擊》里的許三多，」陳喆笑著和十八分享。
在場的一共五人，除十八外，都是男性，是陳喆的高中同學。
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在來夜宵攤前，十八一行人剛在星沙的萬象匯吃完火鍋。但，火鍋吃的並沒那麼愉快，至少十八是這樣認為的。幾個人約好了吃飯，卻沒有約好去哪裡、吃什麼。這是最令人頭疼的問題。他們從商場三樓晃悠到負一樓的美食街，「吃什麼？」這個問題像踢皮球似的滾來滾去，沒人拿定主意。猶豫著，大家又從負一樓走到了商場二樓，最終走進一家火鍋店。
誰點單、點什麼，又成了新的問題。說要請客的人喊旁人點菜，坐在一旁的人卻不好意思下手。菜單從一個人遞給另一個人，輪了一圈，最後五個人一共點了八道菜。十八心想，這是平時她和陳喆兩人的量，有時還不止。
菜上桌了，大家依舊顯得客套。湯底煮到沸騰，沒人主動下菜。三多端起一盤肉卷問十八，「卧槽，我沒有用公筷，你不介意吧？」十八搖頭。動筷時，大家有一搭沒一搭聊著，氣氛不太活躍。三多說的最多，「卧槽，我在社會上待得最久，我還是比較喜歡接地氣。」
三多皮膚黑，戴著眼鏡，說話時總以一句「卧槽」開頭。他每句話都帶著笑，露出大排牙齒。他說了什麼，十八不蠻記得，但從他口中說出的每一句「卧槽」卻在十八腦海里循環播放。
火鍋的味道有些清淡，十八在心裡默默給了差評。吃完火鍋，陳喆提議，「我們就該找家大排檔，再搞兩瓶酒。」聽到喝酒，大家連忙起鬨，「走啊，現在就去。」於是，從火鍋店出來後，大家轉身來到了夜宵攤。
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一瓶牛欄山均勻倒入四個白酒杯，幾輪推杯換盞後，一位朋友喝酒紅臉，最先繳械投降。三多有些猖狂，「卧槽，我以前不喝酒，現在我就沒喝趴下過。」陳喆和另外一位朋友不服，趕緊為他斟滿。
酒喝到第二瓶，三多突然偏向一邊，「嘔」地一聲，吐了。陳喆連忙掏出手機錄像，「三多，你服不服？」三多不做聲，用紙巾擦了嘴角，又笑著端起酒杯，「吐完了，我還能喝。」
在酒桌上，十八從大家的聊天得知，三多今年24歲，16歲時高中輟學，之後去了深圳打拚，結過婚，又離了。他在深圳混了幾年，到了二十齣頭，回到長沙，現在在星沙一家廠里從事機械方面的工作。
男人們端起酒杯，話題逐漸向妹子靠攏。大家聊到三多的「前妻」，說起一次足浴經歷。幾個男人去足浴按摩，叫來的按摩師是個不太好看的堂客們。大家開玩笑，說這是為三多「點」的。三多倒也不介意，還和按摩師打了一晚上的「吃雞」。那時，三多的「前妻」也在線上和他們玩「吃雞。」
第二瓶牛欄山快見底的時候，三多又吐了幾次，但他就是不認輸。喝完一口酒，憋著想要嘔吐的沖動，繼續和大家聊著上一秒的話題，直到忍不住了，才轉向一旁嘔出來。休整幾秒後，又晃晃悠悠的端起酒杯。
直到杯里剩下最後一口酒，三多再也喝不下去，連續嘔吐幾次，吐完後頭垂在桌上。再抬起頭時，他醉醺醺的，耷拉著眼睛，「我現在跟你說，我堂客不是和我離婚，她已經死了，帶著我沒出生的孩子自殺了。」
剛剛還在開玩笑的陳喆愣住，轉過頭和十八說，「我真的不知道這件事。」他招來服務員，點了一瓶啤酒，給自己倒滿一杯，一飲而盡，向三多道歉。
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三多不能再喝了，他整個人癱在桌上，說話帶著哭腔，「命運真是捉弄人，她那時候馬上就要生了。」
沒有人再攛掇著喝酒。坐著三多身邊的朋友輕輕拍他的背，安慰他「都過去了，不要說那些話，我們今天是來開心的」。
三多繼續說，「我們13年在一起，一直到17年結束。我在深圳的時候，工資只有兩千多，她就陪著我，一直到三千、六千......她從來沒圖我什麼。現在我工資有一萬多，還買了車，可又有什麼用？」
「她到底對我是有多失望？之前她跟我說過，她有抑鬱症，但我沒在意。我回家，看到的就是一具冰冷的屍體，一屍兩命。那段時間我經常做夢，總是半夜驚醒。我想過自殺，但又下不去那一刀。我就在朋友那借了十萬，買了部18萬的車，就是想給自己壓力，等壓到喘不過氣的時候，就去自殺，但最後我還是沒做到。」
三多一邊哭，一邊講自己的故事。夜深了，有些涼。夜宵攤前，有人喝醉了酒鬧事，叫來了110；身後吃飯的幾桌客人，陸續散了場，只剩下一位代駕小哥騎著小電驢守在夜宵店旁。十八突然發現，已經連續很多句話，三多沒有講那句口頭禪了。
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酒，喝完了，十八和朋友們也准備散場。三多還在難過，為了讓他高興，大家又提議轉場別的地方，今晚陪他痛快。但三多不想玩了，他想回家睡覺。
凌晨一點多，十八開車送大家。三多因為忘帶鑰匙，在酒店開了間房。到酒店的時候，他清醒了很多，下車後一直跟十八道歉，「不好意思啊，大晚上還讓你一個妹子送我們，陪著我們幾個男的喝醉酒到處跑。」十八趕緊搖頭。大家不放心三多，最先「舉白旗」的那位朋友留了下來。
這晚，陳喆也喝多了，一下車就吐，連續嘔了好幾次。想著開車走高架橋回家還得大半個小時，擔心他撐不住，十八帶著陳喆也在酒店住下。
第二天，十八要趕回市裡上班，不到八點，便拉著一身酒氣的陳喆起了床。離開前，陳喆敲響三多的房門，准備打聲招呼。三多打開一個縫隙，裸著上半身躲在門後。「你們起這么早啊，」三多笑著，露出大排牙齒。
「你沒事吧？我們要去上班了，就先走了哈，」陳喆說。
三多在門後大笑，「沒事沒事，那我們有時間再聚，拜拜。」
走出酒店，又是一片艷陽天。
Ⅱ 抖音里我評論對方作品，之後再把對方拉黑後他還看得見我給他的評論嗎
抖音上的熱門視頻和有趣評論，吸引了不少玩家的眼球，也獲得了不少關注，那麼近期有哪些比較有意思的抖音梗呢？中秘傳媒小編為你盤點一下！
1、抖音高考給你加分是什麼梗？
高考給你加分表達對上面評論人的精彩評論的調侃和贊賞，這么優秀的文采和腦洞，高考時不給你語文加分可惜了！這個梗的含義通俗易懂，經常被用在抖音熱評的下方，以表達對評論人優質評論的贊賞。
2、抖音喬碧蘿鑽被窩是什麼梗？
喬碧蘿鑽被窩其實是老太太鑽被窩的升級版，原版是老太太鑽被裡，燈不開！因喬碧蘿事件的被廣大網友調侃，一時間喬碧蘿就和老太太，坦克劃上了等號！該梗主要是調侃上述評論人的評論，風趣幽默，趣味十足。
3、「別翻了，整個評論就我一個人」是什麼梗？
其實做法很簡單，用戶只需要輸入想要下的評論，然後不斷的點擊回車鍵即可，當長度達到一定程度時，網友點擊評論時就會因為你的空白頁，而看不到下方用戶的評論，從而覺得你就是最後一個評論的人，這其實是抖友們的惡搞行為！還是不知道怎麼操作的用戶可以按照下面的提示操作。
「別翻了，整個評論就我一個人
空格
............
空格」
4、抖音卧槽無情表情包圖片
卧槽無情大爺表情包是很有趣的，而且現在關於表情包的發展真的是很快了，全民都開始斗圖了。
這個卧槽無情是出自快手的一個網紅二龍湖二哥，這個大爺真的是非常有趣了，不僅僅說話幽默風趣，加上他的一些肢體動作，真的是很幽默風趣了。
5、抖音薯片男是什麼梗？
抖音薯片男是用來形容渣男的。之前也有用甘蔗男來形容的，詳細點來說：薯片男就是外觀好看，但是袋子裡面空氣和渣渣沾了一半，薯片卻只有一點。抖音薯片男花言巧語，情話更是手到擒來，說話一套一套的，但是當他們成功把別人弄到手之後就會變成一個徹徹底底的渣男。
6、抖音跪族藍孩是什麼意思？
跪族籃孩：專指2019年10月10日上海某籃球館內NBA球迷，使得整個國家被外網群嘲的跪族。說直白點的意思就是說：說著正直的話，做著像舔狗一樣事情的籃球迷。目前這句話通常是用來嘲諷別人的，鄙視別人。
7、抖音評論你喜歡什麼顏色的麻袋是什麼梗？
表示：就是用來表示自己對人或者某些事物的喜愛。形容然人的意思時：問你喜歡什麼顏色的麻袋，我好找來綁你回家，表示對方喜歡上你了。一般在抖音視頻中的，這句話都是用來評論長像帥氣男生或者可愛的女生。
8、在抖音批改作業是什麼意思？
該梗的含義：是網友在對那些對別人視頻或者評論做出評價時會發出的言論，感覺就好像這位網友是老師一樣，批改別人的視頻和評論;主要含義就是調侃別人，讓他不要隨便根據自己的觀點評論別人！
9、抖音老奶奶鑽被窩是什麼意思？
該梗的緣由：是網友在發現一些稀奇古怪的評論時，對他們的調侃；這其實是依據歇後語的改編，原句是老太太鑽被窩——蹬打不開；含義是覺得他們的評論有老有招人煩！
相似的歇後語還有：
老太太吃蠶豆——軟磨梗
老太大的牙齒——活的
老太太吃豆腐——不必擔心
老太太吃黃連——苦口婆心
老太太吃炒蠶豆——咬牙切齒
老虎打架——勸不得
老太太吃豆腐——正好
10、抖音充八萬是什麼梗？
其實這個梗說的是騰訊公司的總裁馬化騰跳的一段充滿魔性的舞蹈，馬總在自己公司活動的舞台上，帶領著自己員工跳了一段自己編排的舞蹈動作，加上充滿的節奏的歌曲，使得這個舞蹈動作的BGM火了。
其實就是指的是：馬總的動作，手指擺出八字的形式，很多網友看見這個手勢之後就連想到了錢。因為騰訊的游戲一直比較氪金的，所以網友就說馬總的這個手勢動作，是在暗示大家玩游戲要充八萬。當然是一個搞笑的理解。
11、抖音18級地震是什麼梗？
其實這個梗就是說：先讓你嘗到一點甜頭，然後在帶給你山崩海嘯的痛苦，形容一件事情的反差變化很大。同時也是用來說：事情的變化非常令人難以預測，變化太大太快。
12、抖音誰TM買小米兒是什麼意思？
其實這個梗就是來自於：抖音上一個收廢品的大爺，這個大爺在收廢品的時候，大爺在收紙箱廢品的時候順便吆喝「誰TM買小米啊」這句話。由於這大爺很霸氣的一吼，這句話就在網路上傳開了，很多網友都表示大爺「誰TM買小米兒」非常霸氣、非常具有魔性，於是有很多網友也在學著這個大爺說話。目前很多網友都在用來惡搞一些游，搞笑。不過中秘傳媒小編建議還是不要亂學哦，畢竟這句話裡面有粗口，不建議使用。
13、抖音群眾裡面有壞人呀是什麼梗？
這個梗是出自於電影《私人訂制》扮演者范偉在因為成為國家幹部中，生活做風出了問題時做檢討是說出來的一句話。在電影中范偉是一個國家幹部領導，但是卻沒有成為一個合格的國家幹部，成為一個貪圖美色的幹部，後來在被馮小剛他們抓獲之後，為了為自己辯解說出來了「群眾里邊有壞人啊」這句話。
原話： 「雖然還是做到了，拒絕貪污後悔，但卻沒能防住，別用用心的屬下，對我身體上的格外關心，群眾里邊有壞人啊」。
「群眾里邊有壞人啊」：目前是指不肯承認自己做了錯事的官員，和做錯事是因為身不由己的官員。也是指一些沒有當擔和沒責任感的人。
14、抖音軍統局局長是什麼梗？
首先我們來了解軍統是什麼意思，軍統是中國民國時期的情報機關之一。早期的領導人是戴笠，也就是第一任軍統局局長就是戴笠。那麼在軍統局裡面又分為局-區-站-組-隊。其實這個就是表示熱評的意思，在抖音上很多人都想獲得更多的贊，那麼你的評論就需要有獨特的地方，軍統局局長就說明了網友非常贊同這一個評論，所以才會評論「軍統局局長」這個詞。
15、抖音吾兒王騰有大帝之姿是什麼梗？
該梗含義：如果你覺得這條評論很有意思，評論人很有才，便調侃他吾兒王騰！既是對熱評人的贊賞，又想占他的便宜！因為這句話是王騰父親所說！
不得不佩服廣大網友的腦洞，這其實是幾年前的老梗了，又被網友從新翻出來，又重新火了一把，不過你的吾兒王騰又會是誰呢?
16、把話筒塞進嘴巴里是什麼梗？
把話筒塞進嘴巴里這個梗的意思是在前幾年就有了，主要是因為在主持人采訪嘉賓的時候，基本上都會遞上話筒，讓嘉賓說出自己的故事或者是被采訪的一些話題，時間久了就用這句話來形容網友們遇到某件比較讓人震驚的事，需要進行敘述的時候，給他一個敘事的機會，其實主要還是為了用來搞笑的。
這個梗主要是為了表示某人需要講述一些讓人匪夷所思的故事了，主要也是用來搞笑的，來迎合談話環境的。
17、抖音手裡的雞腿突然不香了是什麼梗？
「手裡的雞腿突然不香了」這個梗現在是比較多的用來表達自己對別人的嫉妒，跟『檸檬酸』是一個道理。要是還不明白可以舉幾個例子給大家：比如，有的妹子身材很好再健身，也有人評論手裡的雞腿突然不香了。比如，一對情侶超級恩愛的視頻，就會有人評論手裡的雞腿突然不香了。所以我們只要看到一些讓自己覺得羨慕嫉妒的事情的時候，我們就可以評論說「手裡的雞腿突然不香了」。
18、幾個菜喝成這樣是什麼梗？
現在的幾個菜啊，喝成這樣：說的是對方的言語或者行為舉止像喝醉了酒一樣，語無倫次，脫離實際。所以只要你發現認識的人做出一些你覺得他不可以做出來的舉動時，你就可以這樣去詢問對方了，比如你一個比較吝嗇的朋友突然很大方的請你吃飯，你就可以問他：幾個菜喝成這樣？幾個菜喝成這樣這個梗是在綜藝節目中引出來的，具體的來源是喜劇總動員中翟天臨突然還給賈總2000萬，賈總問他，你幾個菜，你喝成這樣了。表示十分的不相信，然後這個梗就在抖音傳開來了。
19、不要在網路上bbll是什麼梗？
其實這句話還有下文，下一句就是：不服現實碰一碰，你看我扎不扎你。
通常「不要在網路上bbll」都是指：一些在利用網路罵人的人，這些人只敢在網路上不斷的噴人、懟人等。實際上真要約出來當面說的話就慫了。
20、醒醒你抖音炸了是什麼意思？
在中秘傳媒小編刷抖音的時候，經常在評論看到「醒醒，你抖音炸了」的句子。其實這句通常是指：你的視頻火了，消息不停的提醒！就說你抖音炸了。來表達比較火的視頻。假如我們在看到其他的視頻比較火的情況下，大家也可以去評論下方去表述"醒醒，你抖音炸了"。以此來表示視頻的火爆！最開始這句話出自於：某地方的一個女孩學抖音裡面的視頻，用酒精燈點燃易拉罐爆米花，結果沒有酒精燈，用2斤酒精自製酒精燈導致爆炸，全身96%重度燒傷，生命垂危，所以這條視頻隨之就火了。所以通常說的是非常火爆的視頻。
以上的抖音梗，中秘傳媒小編認為，大部分是網友調侃社會上的不正常，而用比較有趣的方式表達出來。網路雖然是想對於現實社會比較自由點，但是也不是絕對自由，也需要一些特定的規則和法制來約束，才能保證真正的「言論自由」！
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Ⅲ 你遇見過哪些讓你吃驚的神操作
@小男生
本人腿有點長……喜歡坐這個位置。
經常有空姐過來提醒： 先生，旁邊的安全把手千萬不要亂開。
我： 我知道……開一次5000，我開過。
空姐： 先生，現在開一次是十萬！
我： 那……我還真開不起！
@SmartCountryLee
過安檢的時候小姐姐問我，現在安檢需要脫鞋了嗎？
我回道：「我沒穿」
我忘記她什麼表情了，我沒敢看她。
上了飛機，臨坐的阿姨有輕度潔癖。
「小夥子，把鞋穿一下」
「阿姨，我沒穿鞋」
「你一直都不穿鞋？」
「哦，剛剛鞋壞了」
阿姨捂住口，最後還是笑出了聲。
「那行吧」 阿姨說道， 「我只是有點點潔癖」
@米夏君
07年廣州飛濟南
飛機在廣州地面一直趴著
原因是一經濟艙旅客
占著商務艙不願讓
跟我們一起同行的大叔站起來說去看看
過一會他回來了
那個占商務座的也坐回經濟艙了
我們問他
你咋把乘務員都搞不定的事情給搞定了
他幽幽一笑：
「我說飛機前半部分是去北京的，後面才是去濟南的……特么居然，還真的管用哈……那啥……下飛機咱們走快點……那哥們老壯了……」
@開飛機的貝塔
原來航校飛小飛機，管制讓飛目視地標歸航，我找不到又不想承認。要求下高度， 開手機導航飛回去的。
航班上有個經典的，乘務小姐姐問我們喝什麼，我說一杯咖啡。
機長舉手說，兩杯。
觀察員跟著：三杯。
過了許久，小姐姐端著盤子，努力保持平衡，上面放著六杯咖啡。
@全國辣條總代理
在飛機上被空乘搭訕過。
當然不是我，是我老婆。
我倆一起出門，坐的是東航的航班，座位是倒數第二排。
那天人不多，整個後兩排都沒人。我倆一人一排。
吃完東西我迷迷糊糊靠在座位上打盹。
聽見後面有人說話
「美女，到了地方晚上幹嘛去啊，留個電話唄。」
我一回頭看見一空哥在跟我老婆搭訕要電話。
我擦，當然不能忍，直接懟回去。
我直接問我老婆： 媳婦，怎麼了？
空哥一臉尷尬。然後我對空哥說：
你特么是不是閑的？你要是閑得慌，給我倒杯水去。
空哥轉身走了，一會一空姐給我送水來了。
我就問空姐： 剛才那哥們兒呢？不是要電話嗎？來來來我把我號給他。
空姐連連道歉，我看這樣也就沒再說啥。
@李墨簫
年前從天津飛上海，這趟飛機從起飛就開始，一路顛簸，坐的我很不舒服。
中間有一段甚至熄燈了，客艙異常的安靜。那段時間突然憶起和前女友一起坐飛機的場景，進而好多記憶一下子涌了上來，然後眼淚就很自然的、沒什麼徵兆的流了下來。
後來飛機平穩了，燈亮了，空姐巡視的時候正好看到我在擦眼淚，她大步流星走過來，說:「 先生您不要害怕，剛才是正常顛簸。」 聲音溫和而洪亮，之後我身邊的黃臉大媽、黃發美女、黃牙老漢、黃口小兒全都扭過頭來看我，著實丟人。
我趕緊解釋說:「 不是，我剛才突然想起了前女友，有點不舒服。 」遺憾群眾目光中的鄙夷完全沒有減少。
空姐「哦」了一聲就微笑著離開了，過了一會她給我遞了張毯子，我也有點懵了，我說:「 這個是給我遮臉的還是擦臉的？ 」空姐說:「 不是，您蓋上暖暖身子。」
一下子覺得這是個很有故事、很暖很甜的小姐姐。
@匿名用戶
某航地服，有一次下班想直接坐飛機出去玩，碰巧要坐的那一班航班登機時間是下班交班的時間，然後就自己在登機口把旅客送完跟著他們一起上飛機了，永遠忘不了那趟飛機坐在我旁邊大叔的眼神……後來還收到公司簡訊邀請填寫乘機體驗，果斷表揚了登機口服務人員（就是我本人沒錯了）
@從小就叫老韓
機組里有位女神，屬於那種每趟航班都會被要電話的那種。
平飛後，女神在機尾備餐。
有一哥們，總往機尾跑，欲搭訕。
機尾有衛生間，門看起來關著，其實虛掩著。
突然，機尾傳來一聲凄厲的慘叫！！！
是那種特別悠長、持續了好幾秒的那種！
全機艙驚恐地向後圍觀！
原來，這哥們本來打算扶著牆壁，做個帥氣的姿勢，
結果扶到了虛掩的門，一下摔進衛生間。
只見這哥們，悠悠地爬出來，臉色慘白，嘴裡念著：
「卧槽，我以為從飛機上掉下去了呢」
@James Wong
大二的時候，用塑料杯 水 冰
調整位置做成透鏡， 在飯盒裡點了一把可控小火。
當時我就給民航打電話投訴，沖出雲層以後可以嘗試供應飲料的時候用茶色塑料杯，飛機上透明的那款做透鏡太容易了。
然而現在好像還是透明杯。
@楊子虛
三連座，中間座的大叔脫了鞋子…
雖然不敢說有多大的味兒，但是心裡挺不舒服的，然後靠走道的妹子就提醒了大叔…
沒理她…
好，既然這樣，我就只好默默當著他的面把鞋子脫了放味兒了。
大叔兩分鍾就崩潰了： 「你能把鞋穿上嗎？」
「你穿上我就穿上。」
然後我們都穿回了鞋子，不過大叔一路都是受傷的表情。
@西芹姑娘
有次坐飛機帶了一包的膨化食品，隨著飛機慢慢升空，包裝袋越來越鼓，我覺得我的雙肩包和這一袋子薯片都要炸飛了，趕緊叫來空姐。
說時遲那時快！空姐一把奪過了我的雙肩包！！！
然後一個一個把薯片袋子都拆開放了氣……
「吃了吧…… 」
空姐把拆開的薯片袋子們還給
了我。
然後我一個人吃了倆小時的薯片，四袋。還有一包分享裝。
嘎吱嘎吱嘎吱……
下飛機的時候打嗝都是薯片味兒的 。
@莫忘初衷
一次，通遼去呼和浩特，找到我的位置，旁邊一哥們，看我坐下，開口第一句話： 你買保險了嗎？
我： 兄弟啥意思？有行動？
哥們： 大兄弟你想多了，我是賣保險的。
你見過去益禾堂買涼白開的嗎？底下還一堆人說好喝。妥妥的智商稅。
或許益禾堂的奶茶味道確實不錯，服務也別具特色（不帶標點符號並且拖長音的歡迎光臨和謝謝惠顧），但益禾堂的涼白開真的就比家裡的好喝嗎？不見得吧！交智商稅還交得這么開心 ！對於這群人的神操作，我只能說:卧槽！
我遇到過兩次交警執法，執法過程中的伸縮性，讓我心裡直呼，卧槽，這樣也行？
第一次，十四年前，那天是周六，我結婚，一早去花店做了婚車，然後開車去學校上第一第二節的周末補課。路上被交警攔下了，原因是我把「百年好合」的貼紙貼在 汽車 前後的車牌上了。警察把我攔下後讓我出示駕駛證行駛證，並說要扣三分罰款二百。當時我補課一節課才18塊，一聽罰款兩百，還要扣分，心裡也老大不願意。而且那個時候，結婚時將一些喜慶的話貼在號牌上是很常見的，基本沒見過處罰的，不像現在一下子扣12分。我很識相地下車跟警察承認錯誤，說實在不知道這種情況要罰款，以後注意；現在時間不早了，我七點鍾要上第一節課，要遲到了，上完課還要回家參加婚禮，實在是手忙腳亂容易犯錯。也行交警聽我說的是方言，緊綳的臉也放鬆了很多，說今天沾沾新郎官的喜氣，分就不扣了，換個違章吧，於是將「遮擋號牌」改成了「未系安全帶」，罰款五十元了事！
第二次是前年，下班回家，路上看看相間小路比較空曠，一腳油門就往家趕。在紅綠燈處被警察攔下，說我超速20%。原來路邊有交警設置的臨時測速儀。鄉間小路限速60，而我們是習慣於不超80。交警同志很客氣，問我拿了駕駛證行駛證，要扣六分罰款200。他們一查我的駕駛證，這一個周期已經扣了8分了，只剩下4分，不夠扣啊！怎麼辦呢？扣完6分我就只能把車扔路上走回家了！於是跟交警求情，實在是不知道這里限速60，一直以為鄉下的道路都是限速80（其實也都是實話）。最後交警勉為其難開了個超速10%的罰單，扣3分罰款100，也算是網開一面。
總結經驗，交警面前必須態度端正，積極主動認錯，爭取降低處罰！
高一上學期的時候，由於中考過後太浪，上高中了心還沒收回來，再加上高中老師不像初中老師一樣每天收作業批改。於是，剛開始有個不寫作業的習慣。
那時候我是政治課代表，學期中期的時候老師突然和我說要我下星期一把練習冊收上去。
我都懵了，嗯？？？不是不管作業的嗎？咋就要收作業了？整本練習冊我可是一個大字沒寫，那時候只覺人生灰暗，周末補作業要補死。
這個時候，神奇的劇情出現了。
我的後桌是個喜歡沒事就練字的人，正當我心如死灰之時發現我後桌還在草稿本上一本正經的練字，我就隨口一說：我尋思你每天在草稿本上練，不如幫我寫政治作業，就當練字了。
然後，這貨竟然答應了！我真的就隨口一說，我覺得這種事怎麼可能會有人答應。
接著我很委婉的表示工作量可能比想像中要大一些。後桌問多大，我乾脆把練習冊給其看，後桌翻了翻，沉默了，最後竟然還是答應了。
我當時的內心就是：卧槽，卧槽，這也能行。
星期一，後桌帶來了一本寫好了的作業。
半個學期的作業吶，我翻了翻，這貨真的太實在了，那些大題寫的滿滿當當。要我自己補作業，肯定會偷懶省不少的。
這不是最騷的，最騷的是我這個啥正經事也沒干過的課代表不知為何在當時很得政治老師的喜愛，作業交上去發下來後，明明是一模一樣的筆跡，老師在我的練習冊上寫了個大大的好，而後桌的除了個簡單的日期啥也沒有……
說到神操作，就絕對不能不提我們鄰國的Y度，雖然近期我們兩國有矛盾，但他們的各種極限開掛操作，還是讓人嘆為觀止的。
無論從底下的民眾各種衣食住行方式，還是到國家層面的展示方式都別具一格，比如他們雜技式的閱兵，一般人就看不懂了。還有坐車的方式就跟疊羅漢一樣，吃飯就喜歡用手抓，真好奇他們如果來中國吃火鍋會是怎麼樣。
就連他們對付病毒的抗疫方式，也讓人「漲姿勢」，一碗恆河水，加一碗牛尿即可百毒不侵。對付那些不帶口罩違法居家令群眾，就是一頓暴揍，再把他拎回家。再點燃一把牛糞，熏一下，消消毒。
天津機場下飛機，夜裡兩點！打計程車 開價100元，我說可以！！其實正式價格在15元左右，最可氣的是又拉了一對夫妻，外地人，和我同路，比我近一點，找人家要150，我一笑沒說話！
小夫妻下車時我說你們別管了！一會兒我結！人家感謝萬分，司機給我送到家門口等我結賬，我在車里一個電話打到110，司機嚇得不敢要錢了！好說歹說把我請下車！奶奶的！和我斗！！！
聽過一個，就是說一個小偷偷了東西，然後被一個路人追著跑，結果小偷當場心臟病發，死亡（雖然我也覺得不可思議，畢竟有心臟病的人怎麼著也得好好養著，不要去做劇烈運動），然後路人就被抓了，於是請了個律師，要為他做無罪辯護。當時律師說了一句：你沒事在大街上跑步，別人死了跟你有什麼關系。我當時看完之後，我去，這也行
要說起「卧槽，這樣也行的」神操作那就不得不提王者榮耀里的：
用露娜追哪吒！
用婉兒秀隱身來切自己的蘭陵王！
魯班二技能搶風暴龍王！
姜子牙大閃預判搶龍！
盾山閃現二技能接大招將敵人擋在塔內！
現實中的也有很多令人「卧槽」的：
用鼻子喝水的！
站著睡覺的！
生吃肥腸刺青的！
酒吧消費全場買單的，等等……
Ⅳ 哈哈哈哈哈這些公司名讓我笑岔氣！
整理了一批讓人笑岔氣的公司名稱！
哈哈哈哈哈這些公司名讓我笑岔氣！
比如很久以前有家餐廳
邯鄲很久以前餐飲管理有限公司
北京很久以前燒烤坊
河北很久以前餐飲管理有限公司
石家莊很久以前餐飲管理有限公司
上海很久以前餐飲管理有限公司
??
他們邀請了一群_絲喝著啤酒擼著串，一起南下在深圳開了家
深圳市_絲團實業有限公司
再想想紅軍兩萬五，實業實在太辛苦，決定轉型高科技
深圳市_絲派科技有限公司
面對BAT，實在太高科技，他們慘遭瓶頸，而後又轉型
深圳市酷_絲品牌營銷策劃有限公司
直到有一天，遇到土肥圓甲方，他們做了開公司後的第一份提案，令人驚喜
紹興土肥圓紡織品有限公司
他們夢想著藉此時機，實現_絲逆襲，無論在哪裡
上海逆襲貿易有限公司
逆襲投資（上海）有限公司
重慶逆襲網路科技有限公司
深圳市天天逆襲投資管理企業
成為一名人人仰慕的男神
廣州男神商貿有限公司
雖然他們是一群來自五湖四海的單身狗
重慶單身狗科技有限公司
武漢單身狗科技有限公司
但他們是快樂而無憂
快樂的狗（北京）新媒體技術有限責任公司
依然堅持著自己的夢想，以迎娶天下各地的白富美為畢生夢想
泰興市白富美服裝有限公司
深圳市白富美科技有限公司
北京白富美投資管理合夥企業
功夫不負有心人，夢想中的女神正在逼近
深圳女神傳媒有限公司
杭州女神網路科技有限公司
有一天，桃花運來了
南京有一天電子商務有限公司
重慶有一天企業營銷策劃有限公司
他們遇到了一個辣妹子
辣妹子食品股份有限公司
又遇到了一個萌妹子
重慶萌妹子食品有限公司
還遇到了一個大妹子
煙台大妹子海鮮食品有限公司
應接不暇，她們都會做好吃的
洋浦好吃的網訊科技有限公司
他們過去打了個招呼
打個招呼（廊坊）網路科技有限公司
問大妹子有沒有空
湖南有空生物科技有限公司
可不可以一起去吃河_
上海河_科技有限公司
湖南河_商貿有限公司
介紹自己是想正經談戀愛
福建省戀愛時刻珠寶首飾有限公司
深圳戀愛世紀攝影有限公司
深圳市戀愛博士網路科技有限公司
這時，路人都瞅著他們，他們問：你瞅啥？
你瞅啥（深圳）科技有限公司
路人說，我瞅咋滴
他們怒了，卧槽，竟然敢瞅我
卧槽科技（深圳）有限公司
湖南卧槽網路科技有限公司
杭州卧槽文化傳播有限公司
路人不屑一顧的說：愛咋咋地
大連愛咋咋地餐飲管理有限責任公司
大妹子過來勸說，別生氣，歐巴
深圳歐巴地毯有限公司
么么噠
深圳么么噠互聯通信有限公司
上海么么噠服飾有限公司
徐州么么噠商貿有限公司
他們忽感追女孩子得有一套
蘇州有一套房產經紀有限公司
要注意女孩子的情緒
福建情緒餐飲管理有限公司
時機成熟，還要去女方家裡見家長
廣東丈母娘電器有限公司
廣西嶽父佬餐飲有限公司
回家吃個飯
南京回家吃飯餐飲服務有限公司
這時，岳母娘問，你們都在幹啥呢？
深圳市在幹啥科技有限公司
岳母娘又問，拿到投資了嗎？
上海打水漂投資有限公司
恩，看來你們都是高富帥。
深圳市高富帥投資管理有限公司
生意做得非常成功嘛！
海南成功投資有限公司
這樣我們也就放心了。
深圳市放心實業有限公司
突然冷風一吹，他們的夢醒來。
天津市夢醒農業科技發展有限公司
原來只是一個白日夢。
深圳市白日夢網路科技有限公司
從一個夢，他們悟出了人生真理：做人還是不能做夢，要腳踏實地
廈門腳踏實地貿易有限公司
決定使用一個正二八百的名字重新開始
重慶正兒八百網路營銷有限公司
用了一款好用的免費核名工具，縮短了注冊時間，還極大的提高了拿證速度，你也可以像他一樣馬上點擊使用哦！
覺得好用，那你還不艾特一下朋友？
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不行那就點個贊也好，行不？
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Ⅳ 在談對象的時候男方送女方面膜分手了要回去合理嗎，女方不給男方還威脅他該怎麼辦
從女方的角度來說，如果不想再有糾纏男方向你要的話給他就是了。實際上在處對象的時候，對你付出的一方既然已經付出了，這個就是說明你們有價值的互相交換的。正常一點的男性都不會再來，向你要回去的。他的種種糾纏方式只不過是還不想完全放棄你，特別是你說的這種已經有女友的情況。這種男人，不值得繼續糾纏。所以如果她要就給他好了。
覺得我的回答有用，請點擊採納，謝謝。
Ⅵ 男朋友把我卡里的錢偷偷轉去了,我還能要的回來嗎
當然可以啦。感情怎麼能拿錢衡量呢，錯誤在他，肯定可以向他要的。但是可能只有你們私了，法律上沒有證據不支持你的
Ⅶ 趙匡胤五步棋輸掉華山怎麼走圖解
殘局如下：
第四、五步：馬七退六 ，炮4進1 。馬六進四 ，絕殺。
相傳北宋初年，宋太祖趙匡胤到陝北一帶微服私訪，在西嶽華山之巔玉女峰遇見一位道教宗師，人稱陳摶老祖。兩人以此棋局打賭，如果太祖獲勝，陳摶將被治罪，如果陳摶老祖獲勝，太祖將華山五十里以內的土地賜予對方。
(7)卧槽我要回家是什麼梗上海擴展閱讀：
宋太祖趙匡胤幼年喪母，家道貧寒，靠父親擔在籮筐里走南闖北，打工賣藝，從小就看盡了世間的眉高眼低，嘗遍了生活的酸甜苦辣。長時期的江湖漂泊生涯，養成了他喜打架，愛賭博，而且賭輸不給，賭贏必要的賴皮性格。
有一年，華在河南地面闖了禍，官府派人四處捉拿，他就偷偷地溜過潼關，來到陝西，進入華陰地面。當知道官府捉拿的危險已悄然離去時，他才覺得腹內空虛，四肢無力，實在是一步也挪不動了。可是他怎麼也沒有想到，華山的陳摶老祖正在華山腳下恭候著他呢。
陳摶老祖，字圖南，號扶搖子，毫州真源人，是北宋著名的道教學者和道教詩人。唐朝長興年間舉進士不第，便發誓不求祿仕，遂隱身山林，以山水為樂。
陳摶老祖算好趙匡胤這天要來華山避難，便裝扮成一個賣桃老漢，挑著桃筐，攔在華山路口。趙匡胤走一步，歇一步，又飢一渴，又困又乏，心裡正盼著遇見個賣吃喝的，好吃一個飽哩，誰知瞌睡來了就有人遞枕頭。
他老遠望見兩筐鮮桃，又紅又大，頓時腳上來了勁兒，於是就一鼓作氣跑了上去，不問三七二十一，狼吞虎咽地吃起來。不一會，兩筐鮮桃便所剩無幾。
吃罷桃，趙匡胤將嘴一抹，橫下扁擔，依著籮筐，倒頭便睡，還不時地把他那雙自大臭腳伸進陳摶老祖的懷里。
陳摶老祖也不喚醒他，就在一旁悄悄地等著。一直等到日落西山，趙匡胤才醒來。可是他扛起盤龍棍，扭頭就走。陳摶老祖連忙攔住說：「你這位壯漢，吃了我的桃，還躺在我的扁擔上睡了一覺，睡醒了分文不給，連個謝字都沒有，扭頭便走，講不講理呀？」
「要錢？要什麼錢？多少錢？」趙匡胤從來就不懂得吃了東西還要付錢。
陳摶並不生氣，仍然心平氣和地說：「得了，我看你也付不起，就要你一文錢吧。」
趙匡胤一聽哈哈大笑，想這老頭好生奇怪，兩筐桃子才要一文錢，就慷慨大方地說：「好，一文錢就一文錢。」可是，他在身上摸了半天，連一文錢也沒有摸出來，不由羞得面紅耳赤。
陳摶老祖一看，一文錢難倒了英雄漢，忙找了個台階給他下：「沒有錢不要緊，只要你陪我下一盤棋，贏了我，就算你付了桃錢。」趙匡胤心想，別的我不會，下棋賭博我可是行家，我不光要贏桃錢，還要讓你連家裡的桃樹都輸個精光呢？
頭一盤，趙匡胤贏了，他越發得意，硬要來第二盤。陳摶老祖說：「你還了桃錢，也就罷了。天色已晚 ，我要回家呢。」趙匡胤急忙拉住道：「別忙老頭，下一盤棋我還要贏你家的桃樹呢。」陳摶老祖哈哈一笑說：「要是你輸了呢？」趙匡胤說：「我就賭這根盤龍棍。」
誰知第二盤還沒走幾步，趙匡胤就敗下陣來。陳摶二話不說扛起盤龍棍直奔華山而去。趙匡胤豈肯認輸。跟在後面連喊帶叫：「再來一盤，再來一盤！」就這樣喊著叫著，等他追上陳摶時，已來到了東峰下棋亭。
此時明月當空，天宇如洗，山空谷靜，萬籟俱寂，只有清風徐徐吹來，山巒隱隱如黛。趙匡胤從未體味過如此美妙的情景，直覺得身處境外仙天，不由一陣陣如幻如痴。直到他發現坐在石桌對面的已不再是賣桃老漢，而是一位白發飄髯的老道長時，才想起自己是追著賣桃老漢來再殺一盤的。
陳摶老祖指著眼前已擺好的棋盤說：「你追著來是想再賭一局，不知這次用什麼作賭注？」趙匡胤知老者不是凡人，早已從心裡佩服了許多。他知道自己身上空空如也，盤龍棍已輸給對方，無論如何，也想不出拿什麼作賭注，只好信口說：「我賭華山！」
陳摶老祖正等著這句話呢，他當然滿口應允，還說：「空口無憑，要寫個文約為證。」趙匡胤想，華山又不是我的，輸了就輸了，立個文約又有何妨。陳摶老祖早就預備好筆墨紙硯，寫了文約，還讓趙匡胤壓了指印，然後才坐下下棋。下了三盤，趙匡胤輸了三盤。
陳摶老祖高興地說：「華山真的屬我道家了？」趙匡胤卻耍賴說：「山是道家的山，樹是皇家的樹。」陳摶一聽此話，連忙跑倒口呼：「謝主龍恩！」趙匡胤不知這位道長為何行起君臣之禮，正想問個明白，陳摶老祖說：「壯漢身有九五之尊，日後便知。」
趙匡胤知自己有天子之位，信口開河輸了華山，日後定遭世人譴責，心中悔恨，忙去搶奪文約。不料陳摶老祖輕輕一口氣，文約就飛過谷澗，貼到棋亭對面三鳳山的石壁上去了。
趙匡胤知自己欲賴不成，就請求陳摶指點迷津，早日成就立國大業。陳摶說：「周世宗柴榮正在潼關招兵買馬，徵集良將，何不去投？」聽了陳摶的指點，趙匡胤立即下山直奔潼關，隨了柴榮。到後來終於「陳橋兵變，黃袍加身」，成了宋朝開國皇帝，史稱宋太祖。
趙匡胤賣華山的故事雖屬民間傳說，甚至被演繹的神乎其神，然而卻給華山留下了下棋亭、文約石、猴子觀文約等景觀。據說遊人站在東峰仔細觀望，文約上的草體字跡還依稀可辨呢。