⑴ 高龄怀孕（女方超过35岁，之前无性生活）的风险有哪些多大要确定怀孕能力要到医院做什么检查
去医院
⑵ 高龄妈妈艰难孕子记
转眼宝贝就四岁了，他开心地吹着蜡烛，分着蛋糕，“妈妈，这块给你！”他笑嘻嘻地递了一块给我，看着这张可爱的小脸，我的内心温暖而甜蜜。不禁想起了这一路怀孕生子所经历的艰辛和快乐。
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四年前，“哇哇哇……”，当清脆的娃娃哭声传来时，躺在产床上的我才终于舒了一口气。作为一个41岁的高龄妈妈，为了这一刻，等了6年。
刚结婚时，工作压力大又是事业上升期，所以没有立即要宝宝。当事业上了一个新台阶时,我已经35岁了，骤然发现周围的朋友同事早已为人母了。每每看到那些可爱的宝宝时，我都忍不住想去抱他们，此时的我渴望做妈妈的愿望很强烈，然而，时间和运气不会因你的意志而驻留。当医生宣布“卵巢早衰，不易怀孕，还有一个很大的子宫肌瘤，需要做手术”时，我很感慨和后悔，那些年加过的班，熬过的夜，出过的差正以这样的方式回报我。我难过但并不绝望，积极配合医生做了肌瘤切除手术，看中医调理身体，锻炼身体，就这样过了一年，依旧无果。于是在朋友的介绍下我们尝试做试管婴儿，做过试管的妈妈都应该知道这是一个痛苦艰辛的过程。促排打了近100针，屁股上都打出肿块，人也变得臃臃肿肿，取卵时的痛，移植后卧床二周以及等待结果的煎熬，结果揭晓后的失望，然后从头来过。经历了五次促排，二次移植失败后，我考虑了很久，最终做出了辞职的决定。那时的我是部门经理，工作压力大，加班加点是常态，有时休假也得工作，一边去医院一边处理工作上的事，让我身心俱疲，我也想鱼与熊掌皆得，然而心有余而力不足。
我的决定得到了先生和家人的支持。回归家庭后，内心没那么焦虑了，看书，做好吃的食物和锻炼身体，日子过得轻松而悠闲。第三次移植时，胚胎质量不错，又换了个更好的医生，所以我觉得这次希望很大。果然，当我看见梦寐以求的二道杠时，我和老公相拥而泣。前二个半月，我过得幸福而满足，一想到腹中的小生命，心里暖暖的，柔柔的，甜甜的。我做怀孕日记，和肚子里的小宝贝说话，孕吐的时候总是强迫自己吃，我和先生一起憧憬以后一家三口的美好生活，讨论我们宝宝像谁，甚至还给他起了小名。我想这次幸福应该降临了吧。
其实，我一点也不想回忆起这天，然而它却总是浮现在眼前。这天，我像往常一样去生殖医院做产检，我以为那天是我在医院的是‘毕业日’。甚至在等待医生做B超时，我让先生提前拿我们的毕业资料。那天的我穿着一条黑色新裙子，脸上洋溢着灿烂的笑容，看着圆鼓鼓的肚子，我很幸福，至少在这一刻我是快乐的。坐在椅子上看着一个又一个过来检查的妈妈们，听着他们讨论进行到哪一步时，我的心中庆幸自己终于可以毕业了，不用再受苦了，同时同情他们并希望他们可以加油。然而，事情就是这么具有讽刺性，当医生宣布“孩子没心跳时”，我整个人蒙了，恍恍惚惚从B超台下来时，旁边的妈妈们都看着我，估计都很同情我。我觉得不可能，我一直感受着宝宝，怎么可能呢？我盼了四年，好不容易看到希望了，却发现竟是南柯一梦。当医生要我们赶紧做清宫时，我再也无法控制，抱着先生哭着说“如果一开始就不成功，也好过现在听到这样残酷的事实！”那段时间夜不能寐，人很沮丧，经过先生的宽慰和开导，再加上时间可以冲淡一切，内心逐渐平静下来，我鼓励自己：只要心存希望，美丽的日子终将来临。
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就这样过了九个月，我决定再一次尝试。
这一次开奖也是成功的，但我们一开始保持淡定的心态，直到听到他心跳的那刻，我才真正感觉到“哇，我做妈妈啦！”这次终于从生殖医院毕业了，12周在妇幼建档听到他那强有力的小马蹄般的心跳时，我觉得幸福极了，每次B超都显示宝贝长得好棒，与怀孕周数相符。三个半月时，我开始散步了，有好几次，都看见一个挺着好大肚子的孕妇在散步，那是一个快要生宝宝的妈妈，我想：再过不到半年，我的肚子也会那么大的，到时就可以见到我可爱的宝宝了。每一次产检，体重都呈上升状态，已经从112斤长到了120斤了，看着镜中圆滚滚的身体，凸凸的肚子和有些肿的面孔时，我却很开心，我要做个快乐的胖妈妈。四个月时，我的手开始肿了，产检时有二个“+”或三个“+”，医生让我晚上多吃点，早上起早些吃东西，不然会影响宝宝的智力。我被吓到了，严格按医生的嘱咐来吃东西，绝不能饿着宝宝。五个月时，因是高龄孕妇，不得已选择做羊水穿刺，但内心极其惶恐，害怕穿刺时伤到宝宝，所以穿刺那天我的血压突然升高，体温也超标，我深吸气试着让自己平静下来，终于体温正常了，躺在手术台上，我又紧张了，宝贝的心跳也达到了160，母子连心，于是我赶紧调整呼吸，宝贝也平静下来，他很争气，整个过程很顺利。回家后，宝贝也是棒棒的，我没有任何不适，就这样我愉快地度过了五一劳动节。我一直坚信宝贝是健 健康 康的，羊水穿刺结果肯定是好的。
那本应是个美好的五月的。拿结果那天，我开心期盼地等护士叫名字，可是没叫我的名字，我心里一沉，赶紧上前询问，护士查了下说“你的单子还在检验室，他们应该已经打了你电话了呀？你没接到电话吗？”我心跳加速“为什么打我电话，有什么问题？”她说“：好像有问题，具体什么你要打电话去问。”我的手心冰凉，赶紧拨电话，电话接通后，当我听到“你的宝宝检查出来15号染色体有问题”时，我只觉得天旋地转，眼泪止不住地往下流，先生赶紧搂住我，我抱住他说“不可能，不可能，怎么可能？？？”妇幼的医生直接判了死刑，我们回去后查遍了网站，问了很多人，都说宝宝不 健康 。我整日无声地流泪，不愿和朋友联系，也不能和爸爸妈妈们说这件事，怕他们担心。外面艳阳高照，可内心绝望至谷底，就在那时，我感受到了胎动，轻轻地像手指在我肚皮里挠了一下的感觉，我一下子好激动，这就是胎动，我轻轻地摸着肚皮，对他说“宝贝，我亲爱的宝贝，我们一起想办法，好吗？“我们想可能检测结果有误，听说脐带穿刺的准确率更高，我们决定去广州中山医院做脐穿。去了好几次广州，每次去腿都肿得很厉害，坐着也很累，面对医生淡漠的脸时，我的内心更加悲凉。（现在想来，可能医生每天面对那么多天南地北的类似的病例，没有时间也没有精力对每个人嘘寒问暖了。）广州的医生再次判了死刑，她说“若你们想做脐穿，也是OK，但估计结果也差不多。”我摸着肚子里的宝贝，无声地流泪，如果说可以缩短我的寿命来换取宝贝的 健康 ，我200%愿意。我们还是坚持做脐穿，给宝贝一个机会，给我们自己一个机会。亲爱的宝贝再一次经历了脐穿，他很争气没有让我不舒服，虽然他被脐穿的针吓到了，回家后扑通扑通踢个不停，我赶紧摸摸他，先生也过来亲亲他，他就安静下来。然而，命运就是这样，如果这一刻它想让你坠入深渊，你就不可能跳得出来。二周后，当我们接到广州电话通知坏消息时，我感到万念俱灰，了无生趣。
就在这时，又得知亲爱的爷爷去世的消息，我很愧疚不能送爷爷最后一程。我回忆起了小的时候在老家，是爷爷教会我走路的，我学会走了就扑进爷爷的怀里撒娇；爷爷教我识字，给我讲故事；这几年我一直为生孩子操心，爷爷总是说：“你又瘦了,多吃点,要好好保重自己的身体啊！”原本希望抱着宝贝去见他的，现如今，再也见不到他老人家了，而我也不得不送走了宝贝。别人去医院是生孩子，而我是送孩子走，这是一件多么残忍的事，我的心很痛，感觉心口有一个洞，滑滑地往外面流血。我一直在想“为什么又是我？”《秘密》一书曾说到，要相信并祈祷每天都想要得到的东西时，最终你会得到所拥有的。我们是真心祈祷，真心付出了，为何一而再，再而三的让我失去？我第一次对我的信仰有动摇，我不吃不喝不睡，就这样躺在床上，眼泪流了，干了，再流，我想，我把这辈子的眼泪都流光了。可是，我真不知道活着有什么意义。先生看着我这样也很难过，他说“：佛经里会说到上世的冤孽会延续到下世，肯定是你上世犯的罪孽太深，菩萨才会一次又一次的考验你，给你磨难，这次就是如此。唐僧取经也要经历九九八十一难呢，我们比他要少一些，当然比他要痛苦和伤心，但是只有咬牙承受一次又一次的磨难，才能修成正果。宝贝和爷爷在天上看着你伤心，他们也很难过呀！他们希望你快乐起来，好吗？”我听了后突然想到了 “心经”里的一句话“无挂碍故，无有恐怖；远离颠倒梦想，究竟涅槃。”也许，我们对任何事不要太执着，尽快放下并忘却，我们没有担心，那我们就无所谓失去了。我突然觉得豁然开朗。
今年的内心重建比去年难的多，但我还是努力让自己站起来，如果自己不站起来，没有人可以帮我，别人可以安慰我，但无法让我站起来。我的人生必须靠自己。三个月后，我带着爸爸妈妈去苏杭一游。这次 旅游 的意义深远，沿途所见的美景让我重新发现了生活的美好；同时更加明白身边还有亲人需要我去照顾和关心。我必须心存阳光，这样才可以重见艳阳天。但是心中永远有个位置是给天上两个宝贝的,这份思念会永远珍藏在我心中。
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时间继续向前走。
过完40岁生日，发现人这一生每个阶段都有每个阶段要做的事,有时一旦错过，可能就是错过了；有时，当你历经千难万险时，前面又是柳暗花明。此时的我不再执着于生孩子这件事，有，就是锦上添花；没有，两人世界也很好。
时光依旧温柔地向前走着。这一年的春暖花开时，我发现已经有快一个月没有来例假了，之前也有过这种情况，看了医生吃了药就好了。我想这次肯定又是例假失调，去看下医生就可以了。但去之前还是用试纸测了下，因为医生肯定要问你有没有怀孕之类的。当久违的二道杠出现在我面前时，我不相信，我觉得这试纸有问题。我也没和先生说，去了医院，做了HCG值测试，拿到结果时，我发现真的怀孕了，这才打电话给先生，说的时候我没有兴奋之情，因为内心深处，有些开心，有些怀疑又有些害怕。此次全程我们都保持淡定的心态，直到6个月才告诉家人。我们一关一关过，3个月NT，4个月羊穿，5个月三维彩超，糖耐不通过，得了妊娠糖尿病，控制饮食后，血糖正常，然后胎心监测，直到最后时刻，宝贝呱呱落地，我一颗悬着的心才放下。
看着小朋友一天天长大，陪着他一起成长，觉得很知足，感恩过往，感恩生命，感恩有你！