Ⅰ 那个爱说“卧槽”的男孩子
饭局有点无聊，直到饭后转场一家夜宵摊，两瓶牛栏山下肚，有人喝吐了。
喝吐的这位朋友，大家叫他三多。
“你知道为什么叫他三多吗？高一军训的时候，他是全班晒得最黑的，当时特别像《士兵突击》里的许三多，”陈喆笑着和十八分享。
在场的一共五人，除十八外，都是男性，是陈喆的高中同学。
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在来夜宵摊前，十八一行人刚在星沙的万象汇吃完火锅。但，火锅吃的并没那么愉快，至少十八是这样认为的。几个人约好了吃饭，却没有约好去哪里、吃什么。这是最令人头疼的问题。他们从商场三楼晃悠到负一楼的美食街，“吃什么？”这个问题像踢皮球似的滚来滚去，没人拿定主意。犹豫着，大家又从负一楼走到了商场二楼，最终走进一家火锅店。
谁点单、点什么，又成了新的问题。说要请客的人喊旁人点菜，坐在一旁的人却不好意思下手。菜单从一个人递给另一个人，轮了一圈，最后五个人一共点了八道菜。十八心想，这是平时她和陈喆两人的量，有时还不止。
菜上桌了，大家依旧显得客套。汤底煮到沸腾，没人主动下菜。三多端起一盘肉卷问十八，“卧槽，我没有用公筷，你不介意吧？”十八摇头。动筷时，大家有一搭没一搭聊着，气氛不太活跃。三多说的最多，“卧槽，我在社会上待得最久，我还是比较喜欢接地气。”
三多皮肤黑，戴着眼镜，说话时总以一句“卧槽”开头。他每句话都带着笑，露出大排牙齿。他说了什么，十八不蛮记得，但从他口中说出的每一句“卧槽”却在十八脑海里循环播放。
火锅的味道有些清淡，十八在心里默默给了差评。吃完火锅，陈喆提议，“我们就该找家大排档，再搞两瓶酒。”听到喝酒，大家连忙起哄，“走啊，现在就去。”于是，从火锅店出来后，大家转身来到了夜宵摊。
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一瓶牛栏山均匀倒入四个白酒杯，几轮推杯换盏后，一位朋友喝酒红脸，最先缴械投降。三多有些猖狂，“卧槽，我以前不喝酒，现在我就没喝趴下过。”陈喆和另外一位朋友不服，赶紧为他斟满。
酒喝到第二瓶，三多突然偏向一边，“呕”地一声，吐了。陈喆连忙掏出手机录像，“三多，你服不服？”三多不做声，用纸巾擦了嘴角，又笑着端起酒杯，“吐完了，我还能喝。”
在酒桌上，十八从大家的聊天得知，三多今年24岁，16岁时高中辍学，之后去了深圳打拼，结过婚，又离了。他在深圳混了几年，到了二十出头，回到长沙，现在在星沙一家厂里从事机械方面的工作。
男人们端起酒杯，话题逐渐向妹子靠拢。大家聊到三多的“前妻”，说起一次足浴经历。几个男人去足浴按摩，叫来的按摩师是个不太好看的堂客们。大家开玩笑，说这是为三多“点”的。三多倒也不介意，还和按摩师打了一晚上的“吃鸡”。那时，三多的“前妻”也在线上和他们玩“吃鸡。”
第二瓶牛栏山快见底的时候，三多又吐了几次，但他就是不认输。喝完一口酒，憋着想要呕吐的冲动，继续和大家聊着上一秒的话题，直到忍不住了，才转向一旁呕出来。休整几秒后，又晃晃悠悠的端起酒杯。
直到杯里剩下最后一口酒，三多再也喝不下去，连续呕吐几次，吐完后头垂在桌上。再抬起头时，他醉醺醺的，耷拉着眼睛，“我现在跟你说，我堂客不是和我离婚，她已经死了，带着我没出生的孩子自杀了。”
刚刚还在开玩笑的陈喆愣住，转过头和十八说，“我真的不知道这件事。”他招来服务员，点了一瓶啤酒，给自己倒满一杯，一饮而尽，向三多道歉。
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三多不能再喝了，他整个人瘫在桌上，说话带着哭腔，“命运真是捉弄人，她那时候马上就要生了。”
没有人再撺掇着喝酒。坐着三多身边的朋友轻轻拍他的背，安慰他“都过去了，不要说那些话，我们今天是来开心的”。
三多继续说，“我们13年在一起，一直到17年结束。我在深圳的时候，工资只有两千多，她就陪着我，一直到三千、六千......她从来没图我什么。现在我工资有一万多，还买了车，可又有什么用？”
“她到底对我是有多失望？之前她跟我说过，她有抑郁症，但我没在意。我回家，看到的就是一具冰冷的尸体，一尸两命。那段时间我经常做梦，总是半夜惊醒。我想过自杀，但又下不去那一刀。我就在朋友那借了十万，买了部18万的车，就是想给自己压力，等压到喘不过气的时候，就去自杀，但最后我还是没做到。”
三多一边哭，一边讲自己的故事。夜深了，有些凉。夜宵摊前，有人喝醉了酒闹事，叫来了110；身后吃饭的几桌客人，陆续散了场，只剩下一位代驾小哥骑着小电驴守在夜宵店旁。十八突然发现，已经连续很多句话，三多没有讲那句口头禅了。
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酒，喝完了，十八和朋友们也准备散场。三多还在难过，为了让他高兴，大家又提议转场别的地方，今晚陪他痛快。但三多不想玩了，他想回家睡觉。
凌晨一点多，十八开车送大家。三多因为忘带钥匙，在酒店开了间房。到酒店的时候，他清醒了很多，下车后一直跟十八道歉，“不好意思啊，大晚上还让你一个妹子送我们，陪着我们几个男的喝醉酒到处跑。”十八赶紧摇头。大家不放心三多，最先“举白旗”的那位朋友留了下来。
这晚，陈喆也喝多了，一下车就吐，连续呕了好几次。想着开车走高架桥回家还得大半个小时，担心他撑不住，十八带着陈喆也在酒店住下。
第二天，十八要赶回市里上班，不到八点，便拉着一身酒气的陈喆起了床。离开前，陈喆敲响三多的房门，准备打声招呼。三多打开一个缝隙，裸着上半身躲在门后。“你们起这么早啊，”三多笑着，露出大排牙齿。
“你没事吧？我们要去上班了，就先走了哈，”陈喆说。
三多在门后大笑，“没事没事，那我们有时间再聚，拜拜。”
走出酒店，又是一片艳阳天。
Ⅱ 抖音里我评论对方作品，之后再把对方拉黑后他还看得见我给他的评论吗
抖音上的热门视频和有趣评论，吸引了不少玩家的眼球，也获得了不少关注，那么近期有哪些比较有意思的抖音梗呢？中秘传媒小编为你盘点一下！
1、抖音高考给你加分是什么梗？
高考给你加分表达对上面评论人的精彩评论的调侃和赞赏，这么优秀的文采和脑洞，高考时不给你语文加分可惜了！这个梗的含义通俗易懂，经常被用在抖音热评的下方，以表达对评论人优质评论的赞赏。
2、抖音乔碧萝钻被窝是什么梗？
乔碧萝钻被窝其实是老太太钻被窝的升级版，原版是老太太钻被里，灯不开！因乔碧萝事件的被广大网友调侃，一时间乔碧萝就和老太太，坦克划上了等号！该梗主要是调侃上述评论人的评论，风趣幽默，趣味十足。
3、“别翻了，整个评论就我一个人”是什么梗？
其实做法很简单，用户只需要输入想要下的评论，然后不断的点击回车键即可，当长度达到一定程度时，网友点击评论时就会因为你的空白页，而看不到下方用户的评论，从而觉得你就是最后一个评论的人，这其实是抖友们的恶搞行为！还是不知道怎么操作的用户可以按照下面的提示操作。
“别翻了，整个评论就我一个人
空格
............
空格”
4、抖音卧槽无情表情包图片
卧槽无情大爷表情包是很有趣的，而且现在关于表情包的发展真的是很快了，全民都开始斗图了。
这个卧槽无情是出自快手的一个网红二龙湖二哥，这个大爷真的是非常有趣了，不仅仅说话幽默风趣，加上他的一些肢体动作，真的是很幽默风趣了。
5、抖音薯片男是什么梗？
抖音薯片男是用来形容渣男的。之前也有用甘蔗男来形容的，详细点来说：薯片男就是外观好看，但是袋子里面空气和渣渣沾了一半，薯片却只有一点。抖音薯片男花言巧语，情话更是手到擒来，说话一套一套的，但是当他们成功把别人弄到手之后就会变成一个彻彻底底的渣男。
6、抖音跪族蓝孩是什么意思？
跪族篮孩：专指2019年10月10日上海某篮球馆内NBA球迷，使得整个国家被外网群嘲的跪族。说直白点的意思就是说：说着正直的话，做着像舔狗一样事情的篮球迷。目前这句话通常是用来嘲讽别人的，鄙视别人。
7、抖音评论你喜欢什么颜色的麻袋是什么梗？
表示：就是用来表示自己对人或者某些事物的喜爱。形容然人的意思时：问你喜欢什么颜色的麻袋，我好找来绑你回家，表示对方喜欢上你了。一般在抖音视频中的，这句话都是用来评论长像帅气男生或者可爱的女生。
8、在抖音批改作业是什么意思？
该梗的含义：是网友在对那些对别人视频或者评论做出评价时会发出的言论，感觉就好像这位网友是老师一样，批改别人的视频和评论;主要含义就是调侃别人，让他不要随便根据自己的观点评论别人！
9、抖音老奶奶钻被窝是什么意思？
该梗的缘由：是网友在发现一些稀奇古怪的评论时，对他们的调侃；这其实是依据歇后语的改编，原句是老太太钻被窝——蹬打不开；含义是觉得他们的评论有老有招人烦！
相似的歇后语还有：
老太太吃蚕豆——软磨梗
老太大的牙齿——活的
老太太吃豆腐——不必担心
老太太吃黄连——苦口婆心
老太太吃炒蚕豆——咬牙切齿
老虎打架——劝不得
老太太吃豆腐——正好
10、抖音充八万是什么梗？
其实这个梗说的是腾讯公司的总裁马化腾跳的一段充满魔性的舞蹈，马总在自己公司活动的舞台上，带领着自己员工跳了一段自己编排的舞蹈动作，加上充满的节奏的歌曲，使得这个舞蹈动作的BGM火了。
其实就是指的是：马总的动作，手指摆出八字的形式，很多网友看见这个手势之后就连想到了钱。因为腾讯的游戏一直比较氪金的，所以网友就说马总的这个手势动作，是在暗示大家玩游戏要充八万。当然是一个搞笑的理解。
11、抖音18级地震是什么梗？
其实这个梗就是说：先让你尝到一点甜头，然后在带给你山崩海啸的痛苦，形容一件事情的反差变化很大。同时也是用来说：事情的变化非常令人难以预测，变化太大太快。
12、抖音谁TM买小米儿是什么意思？
其实这个梗就是来自于：抖音上一个收废品的大爷，这个大爷在收废品的时候，大爷在收纸箱废品的时候顺便吆喝“谁TM买小米啊”这句话。由于这大爷很霸气的一吼，这句话就在网络上传开了，很多网友都表示大爷“谁TM买小米儿”非常霸气、非常具有魔性，于是有很多网友也在学着这个大爷说话。目前很多网友都在用来恶搞一些游，搞笑。不过中秘传媒小编建议还是不要乱学哦，毕竟这句话里面有粗口，不建议使用。
13、抖音群众里面有坏人呀是什么梗？
这个梗是出自于电影《私人订制》扮演者范伟在因为成为国家干部中，生活做风出了问题时做检讨是说出来的一句话。在电影中范伟是一个国家干部领导，但是却没有成为一个合格的国家干部，成为一个贪图美色的干部，后来在被冯小刚他们抓获之后，为了为自己辩解说出来了“群众里边有坏人啊”这句话。
原话： “虽然还是做到了，拒绝贪污后悔，但却没能防住，别用用心的属下，对我身体上的格外关心，群众里边有坏人啊”。
“群众里边有坏人啊”：目前是指不肯承认自己做了错事的官员，和做错事是因为身不由己的官员。也是指一些没有当担和没责任感的人。
14、抖音军统局局长是什么梗？
首先我们来了解军统是什么意思，军统是中国民国时期的情报机关之一。早期的领导人是戴笠，也就是第一任军统局局长就是戴笠。那么在军统局里面又分为局-区-站-组-队。其实这个就是表示热评的意思，在抖音上很多人都想获得更多的赞，那么你的评论就需要有独特的地方，军统局局长就说明了网友非常赞同这一个评论，所以才会评论“军统局局长”这个词。
15、抖音吾儿王腾有大帝之姿是什么梗？
该梗含义：如果你觉得这条评论很有意思，评论人很有才，便调侃他吾儿王腾！既是对热评人的赞赏，又想占他的便宜！因为这句话是王腾父亲所说！
不得不佩服广大网友的脑洞，这其实是几年前的老梗了，又被网友从新翻出来，又重新火了一把，不过你的吾儿王腾又会是谁呢?
16、把话筒塞进嘴巴里是什么梗？
把话筒塞进嘴巴里这个梗的意思是在前几年就有了，主要是因为在主持人采访嘉宾的时候，基本上都会递上话筒，让嘉宾说出自己的故事或者是被采访的一些话题，时间久了就用这句话来形容网友们遇到某件比较让人震惊的事，需要进行叙述的时候，给他一个叙事的机会，其实主要还是为了用来搞笑的。
这个梗主要是为了表示某人需要讲述一些让人匪夷所思的故事了，主要也是用来搞笑的，来迎合谈话环境的。
17、抖音手里的鸡腿突然不香了是什么梗？
“手里的鸡腿突然不香了”这个梗现在是比较多的用来表达自己对别人的嫉妒，跟‘柠檬酸’是一个道理。要是还不明白可以举几个例子给大家：比如，有的妹子身材很好再健身，也有人评论手里的鸡腿突然不香了。比如，一对情侣超级恩爱的视频，就会有人评论手里的鸡腿突然不香了。所以我们只要看到一些让自己觉得羡慕嫉妒的事情的时候，我们就可以评论说“手里的鸡腿突然不香了”。
18、几个菜喝成这样是什么梗？
现在的几个菜啊，喝成这样：说的是对方的言语或者行为举止像喝醉了酒一样，语无伦次，脱离实际。所以只要你发现认识的人做出一些你觉得他不可以做出来的举动时，你就可以这样去询问对方了，比如你一个比较吝啬的朋友突然很大方的请你吃饭，你就可以问他：几个菜喝成这样？几个菜喝成这样这个梗是在综艺节目中引出来的，具体的来源是喜剧总动员中翟天临突然还给贾总2000万，贾总问他，你几个菜，你喝成这样了。表示十分的不相信，然后这个梗就在抖音传开来了。
19、不要在网络上bbll是什么梗？
其实这句话还有下文，下一句就是：不服现实碰一碰，你看我扎不扎你。
通常“不要在网络上bbll”都是指：一些在利用网络骂人的人，这些人只敢在网络上不断的喷人、怼人等。实际上真要约出来当面说的话就怂了。
20、醒醒你抖音炸了是什么意思？
在中秘传媒小编刷抖音的时候，经常在评论看到“醒醒，你抖音炸了”的句子。其实这句通常是指：你的视频火了，消息不停的提醒！就说你抖音炸了。来表达比较火的视频。假如我们在看到其他的视频比较火的情况下，大家也可以去评论下方去表述"醒醒，你抖音炸了"。以此来表示视频的火爆！最开始这句话出自于：某地方的一个女孩学抖音里面的视频，用酒精灯点燃易拉罐爆米花，结果没有酒精灯，用2斤酒精自制酒精灯导致爆炸，全身96%重度烧伤，生命垂危，所以这条视频随之就火了。所以通常说的是非常火爆的视频。
以上的抖音梗，中秘传媒小编认为，大部分是网友调侃社会上的不正常，而用比较有趣的方式表达出来。网络虽然是想对于现实社会比较自由点，但是也不是绝对自由，也需要一些特定的规则和法制来约束，才能保证真正的“言论自由”！
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Ⅲ 你遇见过哪些让你吃惊的神操作
@小男生
本人腿有点长……喜欢坐这个位置。
经常有空姐过来提醒： 先生，旁边的安全把手千万不要乱开。
我： 我知道……开一次5000，我开过。
空姐： 先生，现在开一次是十万！
我： 那……我还真开不起！
@SmartCountryLee
过安检的时候小姐姐问我，现在安检需要脱鞋了吗？
我回道：“我没穿”
我忘记她什么表情了，我没敢看她。
上了飞机，临坐的阿姨有轻度洁癖。
“小伙子，把鞋穿一下”
“阿姨，我没穿鞋”
“你一直都不穿鞋？”
“哦，刚刚鞋坏了”
阿姨捂住口，最后还是笑出了声。
“那行吧” 阿姨说道， “我只是有点点洁癖”
@米夏君
07年广州飞济南
飞机在广州地面一直趴着
原因是一经济舱旅客
占着商务舱不愿让
跟我们一起同行的大叔站起来说去看看
过一会他回来了
那个占商务座的也坐回经济舱了
我们问他
你咋把乘务员都搞不定的事情给搞定了
他幽幽一笑：
“我说飞机前半部分是去北京的，后面才是去济南的……特么居然，还真的管用哈……那啥……下飞机咱们走快点……那哥们老壮了……”
@开飞机的贝塔
原来航校飞小飞机，管制让飞目视地标归航，我找不到又不想承认。要求下高度， 开手机导航飞回去的。
航班上有个经典的，乘务小姐姐问我们喝什么，我说一杯咖啡。
机长举手说，两杯。
观察员跟着：三杯。
过了许久，小姐姐端着盘子，努力保持平衡，上面放着六杯咖啡。
@全国辣条总代理
在飞机上被空乘搭讪过。
当然不是我，是我老婆。
我俩一起出门，坐的是东航的航班，座位是倒数第二排。
那天人不多，整个后两排都没人。我俩一人一排。
吃完东西我迷迷糊糊靠在座位上打盹。
听见后面有人说话
“美女，到了地方晚上干嘛去啊，留个电话呗。”
我一回头看见一空哥在跟我老婆搭讪要电话。
我擦，当然不能忍，直接怼回去。
我直接问我老婆： 媳妇，怎么了？
空哥一脸尴尬。然后我对空哥说：
你特么是不是闲的？你要是闲得慌，给我倒杯水去。
空哥转身走了，一会一空姐给我送水来了。
我就问空姐： 刚才那哥们儿呢？不是要电话吗？来来来我把我号给他。
空姐连连道歉，我看这样也就没再说啥。
@李墨箫
年前从天津飞上海，这趟飞机从起飞就开始，一路颠簸，坐的我很不舒服。
中间有一段甚至熄灯了，客舱异常的安静。那段时间突然忆起和前女友一起坐飞机的场景，进而好多记忆一下子涌了上来，然后眼泪就很自然的、没什么征兆的流了下来。
后来飞机平稳了，灯亮了，空姐巡视的时候正好看到我在擦眼泪，她大步流星走过来，说:“ 先生您不要害怕，刚才是正常颠簸。” 声音温和而洪亮，之后我身边的黄脸大妈、黄发美女、黄牙老汉、黄口小儿全都扭过头来看我，着实丢人。
我赶紧解释说:“ 不是，我刚才突然想起了前女友，有点不舒服。 ”遗憾群众目光中的鄙夷完全没有减少。
空姐“哦”了一声就微笑着离开了，过了一会她给我递了张毯子，我也有点懵了，我说:“ 这个是给我遮脸的还是擦脸的？ ”空姐说:“ 不是，您盖上暖暖身子。”
一下子觉得这是个很有故事、很暖很甜的小姐姐。
@匿名用户
某航地服，有一次下班想直接坐飞机出去玩，碰巧要坐的那一班航班登机时间是下班交班的时间，然后就自己在登机口把旅客送完跟着他们一起上飞机了，永远忘不了那趟飞机坐在我旁边大叔的眼神……后来还收到公司短信邀请填写乘机体验，果断表扬了登机口服务人员（就是我本人没错了）
@从小就叫老韩
机组里有位女神，属于那种每趟航班都会被要电话的那种。
平飞后，女神在机尾备餐。
有一哥们，总往机尾跑，欲搭讪。
机尾有卫生间，门看起来关着，其实虚掩着。
突然，机尾传来一声凄厉的惨叫！！！
是那种特别悠长、持续了好几秒的那种！
全机舱惊恐地向后围观！
原来，这哥们本来打算扶着墙壁，做个帅气的姿势，
结果扶到了虚掩的门，一下摔进卫生间。
只见这哥们，悠悠地爬出来，脸色惨白，嘴里念着：
“卧槽，我以为从飞机上掉下去了呢”
@James Wong
大二的时候，用塑料杯 水 冰
调整位置做成透镜， 在饭盒里点了一把可控小火。
当时我就给民航打电话投诉，冲出云层以后可以尝试供应饮料的时候用茶色塑料杯，飞机上透明的那款做透镜太容易了。
然而现在好像还是透明杯。
@杨子虚
三连座，中间座的大叔脱了鞋子…
虽然不敢说有多大的味儿，但是心里挺不舒服的，然后靠走道的妹子就提醒了大叔…
没理她…
好，既然这样，我就只好默默当着他的面把鞋子脱了放味儿了。
大叔两分钟就崩溃了： “你能把鞋穿上吗？”
“你穿上我就穿上。”
然后我们都穿回了鞋子，不过大叔一路都是受伤的表情。
@西芹姑娘
有次坐飞机带了一包的膨化食品，随着飞机慢慢升空，包装袋越来越鼓，我觉得我的双肩包和这一袋子薯片都要炸飞了，赶紧叫来空姐。
说时迟那时快！空姐一把夺过了我的双肩包！！！
然后一个一个把薯片袋子都拆开放了气……
“吃了吧…… ”
空姐把拆开的薯片袋子们还给
了我。
然后我一个人吃了俩小时的薯片，四袋。还有一包分享装。
嘎吱嘎吱嘎吱……
下飞机的时候打嗝都是薯片味儿的 。
@莫忘初衷
一次，通辽去呼和浩特，找到我的位置，旁边一哥们，看我坐下，开口第一句话： 你买保险了吗？
我： 兄弟啥意思？有行动？
哥们： 大兄弟你想多了，我是卖保险的。
你见过去益禾堂买凉白开的吗？底下还一堆人说好喝。妥妥的智商税。
或许益禾堂的奶茶味道确实不错，服务也别具特色（不带标点符号并且拖长音的欢迎光临和谢谢惠顾），但益禾堂的凉白开真的就比家里的好喝吗？不见得吧！交智商税还交得这么开心 ！对于这群人的神操作，我只能说:卧槽！
我遇到过两次交警执法，执法过程中的伸缩性，让我心里直呼，卧槽，这样也行？
第一次，十四年前，那天是周六，我结婚，一早去花店做了婚车，然后开车去学校上第一第二节的周末补课。路上被交警拦下了，原因是我把“百年好合”的贴纸贴在 汽车 前后的车牌上了。警察把我拦下后让我出示驾驶证行驶证，并说要扣三分罚款二百。当时我补课一节课才18块，一听罚款两百，还要扣分，心里也老大不愿意。而且那个时候，结婚时将一些喜庆的话贴在号牌上是很常见的，基本没见过处罚的，不像现在一下子扣12分。我很识相地下车跟警察承认错误，说实在不知道这种情况要罚款，以后注意；现在时间不早了，我七点钟要上第一节课，要迟到了，上完课还要回家参加婚礼，实在是手忙脚乱容易犯错。也行交警听我说的是方言，紧绷的脸也放松了很多，说今天沾沾新郎官的喜气，分就不扣了，换个违章吧，于是将“遮挡号牌”改成了“未系安全带”，罚款五十元了事！
第二次是前年，下班回家，路上看看相间小路比较空旷，一脚油门就往家赶。在红绿灯处被警察拦下，说我超速20%。原来路边有交警设置的临时测速仪。乡间小路限速60，而我们是习惯于不超80。交警同志很客气，问我拿了驾驶证行驶证，要扣六分罚款200。他们一查我的驾驶证，这一个周期已经扣了8分了，只剩下4分，不够扣啊！怎么办呢？扣完6分我就只能把车扔路上走回家了！于是跟交警求情，实在是不知道这里限速60，一直以为乡下的道路都是限速80（其实也都是实话）。最后交警勉为其难开了个超速10%的罚单，扣3分罚款100，也算是网开一面。
总结经验，交警面前必须态度端正，积极主动认错，争取降低处罚！
高一上学期的时候，由于中考过后太浪，上高中了心还没收回来，再加上高中老师不像初中老师一样每天收作业批改。于是，刚开始有个不写作业的习惯。
那时候我是政治课代表，学期中期的时候老师突然和我说要我下星期一把练习册收上去。
我都懵了，嗯？？？不是不管作业的吗？咋就要收作业了？整本练习册我可是一个大字没写，那时候只觉人生灰暗，周末补作业要补死。
这个时候，神奇的剧情出现了。
我的后桌是个喜欢没事就练字的人，正当我心如死灰之时发现我后桌还在草稿本上一本正经的练字，我就随口一说：我寻思你每天在草稿本上练，不如帮我写政治作业，就当练字了。
然后，这货竟然答应了！我真的就随口一说，我觉得这种事怎么可能会有人答应。
接着我很委婉的表示工作量可能比想象中要大一些。后桌问多大，我干脆把练习册给其看，后桌翻了翻，沉默了，最后竟然还是答应了。
我当时的内心就是：卧槽，卧槽，这也能行。
星期一，后桌带来了一本写好了的作业。
半个学期的作业呐，我翻了翻，这货真的太实在了，那些大题写的满满当当。要我自己补作业，肯定会偷懒省不少的。
这不是最骚的，最骚的是我这个啥正经事也没干过的课代表不知为何在当时很得政治老师的喜爱，作业交上去发下来后，明明是一模一样的笔迹，老师在我的练习册上写了个大大的好，而后桌的除了个简单的日期啥也没有……
说到神操作，就绝对不能不提我们邻国的Y度，虽然近期我们两国有矛盾，但他们的各种极限开挂操作，还是让人叹为观止的。
无论从底下的民众各种衣食住行方式，还是到国家层面的展示方式都别具一格，比如他们杂技式的阅兵，一般人就看不懂了。还有坐车的方式就跟叠罗汉一样，吃饭就喜欢用手抓，真好奇他们如果来中国吃火锅会是怎么样。
就连他们对付病毒的抗疫方式，也让人“涨姿势”，一碗恒河水，加一碗牛尿即可百毒不侵。对付那些不带口罩违法居家令群众，就是一顿暴揍，再把他拎回家。再点燃一把牛粪，熏一下，消消毒。
天津机场下飞机，夜里两点！打出租车 开价100元，我说可以！！其实正式价格在15元左右，最可气的是又拉了一对夫妻，外地人，和我同路，比我近一点，找人家要150，我一笑没说话！
小夫妻下车时我说你们别管了！一会儿我结！人家感谢万分，司机给我送到家门口等我结账，我在车里一个电话打到110，司机吓得不敢要钱了！好说歹说把我请下车！奶奶的！和我斗！！！
听过一个，就是说一个小偷偷了东西，然后被一个路人追着跑，结果小偷当场心脏病发，死亡（虽然我也觉得不可思议，毕竟有心脏病的人怎么着也得好好养着，不要去做剧烈运动），然后路人就被抓了，于是请了个律师，要为他做无罪辩护。当时律师说了一句：你没事在大街上跑步，别人死了跟你有什么关系。我当时看完之后，我去，这也行
要说起“卧槽，这样也行的”神操作那就不得不提王者荣耀里的：
用露娜追哪咤！
用婉儿秀隐身来切自己的兰陵王！
鲁班二技能抢风暴龙王！
姜子牙大闪预判抢龙！
盾山闪现二技能接大招将敌人挡在塔内！
现实中的也有很多令人“卧槽”的：
用鼻子喝水的！
站着睡觉的！
生吃肥肠刺青的！
酒吧消费全场买单的，等等……
Ⅳ 哈哈哈哈哈这些公司名让我笑岔气！
整理了一批让人笑岔气的公司名称！
哈哈哈哈哈这些公司名让我笑岔气！
比如很久以前有家餐厅
邯郸很久以前餐饮管理有限公司
北京很久以前烧烤坊
河北很久以前餐饮管理有限公司
石家庄很久以前餐饮管理有限公司
上海很久以前餐饮管理有限公司
??
他们邀请了一群_丝喝着啤酒撸着串，一起南下在深圳开了家
深圳市_丝团实业有限公司
再想想红军两万五，实业实在太辛苦，决定转型高科技
深圳市_丝派科技有限公司
面对BAT，实在太高科技，他们惨遭瓶颈，而后又转型
深圳市酷_丝品牌营销策划有限公司
直到有一天，遇到土肥圆甲方，他们做了开公司后的第一份提案，令人惊喜
绍兴土肥圆纺织品有限公司
他们梦想着借此时机，实现_丝逆袭，无论在哪里
上海逆袭贸易有限公司
逆袭投资（上海）有限公司
重庆逆袭网络科技有限公司
深圳市天天逆袭投资管理企业
成为一名人人仰慕的男神
广州男神商贸有限公司
虽然他们是一群来自五湖四海的单身狗
重庆单身狗科技有限公司
武汉单身狗科技有限公司
但他们是快乐而无忧
快乐的狗（北京）新媒体技术有限责任公司
依然坚持着自己的梦想，以迎娶天下各地的白富美为毕生梦想
泰兴市白富美服装有限公司
深圳市白富美科技有限公司
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功夫不负有心人，梦想中的女神正在逼近
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Ⅳ 在谈对象的时候男方送女方面膜分手了要回去合理吗，女方不给男方还威胁他该怎么办
从女方的角度来说，如果不想再有纠缠男方向你要的话给他就是了。实际上在处对象的时候，对你付出的一方既然已经付出了，这个就是说明你们有价值的互相交换的。正常一点的男性都不会再来，向你要回去的。他的种种纠缠方式只不过是还不想完全放弃你，特别是你说的这种已经有女友的情况。这种男人，不值得继续纠缠。所以如果她要就给他好了。
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Ⅵ 男朋友把我卡里的钱偷偷转去了,我还能要的回来吗
当然可以啦。感情怎么能拿钱衡量呢，错误在他，肯定可以向他要的。但是可能只有你们私了，法律上没有证据不支持你的
Ⅶ 赵匡胤五步棋输掉华山怎么走图解
残局如下：
第四、五步：马七退六 ，炮4进1 。马六进四 ，绝杀。
相传北宋初年，宋太祖赵匡胤到陕北一带微服私访，在西岳华山之巅玉女峰遇见一位道教宗师，人称陈抟老祖。两人以此棋局打赌，如果太祖获胜，陈抟将被治罪，如果陈抟老祖获胜，太祖将华山五十里以内的土地赐予对方。
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宋太祖赵匡胤幼年丧母，家道贫寒，靠父亲担在箩筐里走南闯北，打工卖艺，从小就看尽了世间的眉高眼低，尝遍了生活的酸甜苦辣。长时期的江湖漂泊生涯，养成了他喜打架，爱赌博，而且赌输不给，赌赢必要的赖皮性格。
有一年，华在河南地面闯了祸，官府派人四处捉拿，他就偷偷地溜过潼关，来到陕西，进入华阴地面。当知道官府捉拿的危险已悄然离去时，他才觉得腹内空虚，四肢无力，实在是一步也挪不动了。可是他怎么也没有想到，华山的陈抟老祖正在华山脚下恭候着他呢。
陈抟老祖，字图南，号扶摇子，毫州真源人，是北宋着名的道教学者和道教诗人。唐朝长兴年间举进士不第，便发誓不求禄仕，遂隐身山林，以山水为乐。
陈抟老祖算好赵匡胤这天要来华山避难，便装扮成一个卖桃老汉，挑着桃筐，拦在华山路口。赵匡胤走一步，歇一步，又饥一渴，又困又乏，心里正盼着遇见个卖吃喝的，好吃一个饱哩，谁知瞌睡来了就有人递枕头。
他老远望见两筐鲜桃，又红又大，顿时脚上来了劲儿，于是就一鼓作气跑了上去，不问三七二十一，狼吞虎咽地吃起来。不一会，两筐鲜桃便所剩无几。
吃罢桃，赵匡胤将嘴一抹，横下扁担，依着箩筐，倒头便睡，还不时地把他那双自大臭脚伸进陈抟老祖的怀里。
陈抟老祖也不唤醒他，就在一旁悄悄地等着。一直等到日落西山，赵匡胤才醒来。可是他扛起盘龙棍，扭头就走。陈抟老祖连忙拦住说：“你这位壮汉，吃了我的桃，还躺在我的扁担上睡了一觉，睡醒了分文不给，连个谢字都没有，扭头便走，讲不讲理呀？”
“要钱？要什么钱？多少钱？”赵匡胤从来就不懂得吃了东西还要付钱。
陈抟并不生气，仍然心平气和地说：“得了，我看你也付不起，就要你一文钱吧。”
赵匡胤一听哈哈大笑，想这老头好生奇怪，两筐桃子才要一文钱，就慷慨大方地说：“好，一文钱就一文钱。”可是，他在身上摸了半天，连一文钱也没有摸出来，不由羞得面红耳赤。
陈抟老祖一看，一文钱难倒了英雄汉，忙找了个台阶给他下：“没有钱不要紧，只要你陪我下一盘棋，赢了我，就算你付了桃钱。”赵匡胤心想，别的我不会，下棋赌博我可是行家，我不光要赢桃钱，还要让你连家里的桃树都输个精光呢？
头一盘，赵匡胤赢了，他越发得意，硬要来第二盘。陈抟老祖说：“你还了桃钱，也就罢了。天色已晚 ，我要回家呢。”赵匡胤急忙拉住道：“别忙老头，下一盘棋我还要赢你家的桃树呢。”陈抟老祖哈哈一笑说：“要是你输了呢？”赵匡胤说：“我就赌这根盘龙棍。”
谁知第二盘还没走几步，赵匡胤就败下阵来。陈抟二话不说扛起盘龙棍直奔华山而去。赵匡胤岂肯认输。跟在后面连喊带叫：“再来一盘，再来一盘！”就这样喊着叫着，等他追上陈抟时，已来到了东峰下棋亭。
此时明月当空，天宇如洗，山空谷静，万籁俱寂，只有清风徐徐吹来，山峦隐隐如黛。赵匡胤从未体味过如此美妙的情景，直觉得身处境外仙天，不由一阵阵如幻如痴。直到他发现坐在石桌对面的已不再是卖桃老汉，而是一位白发飘髯的老道长时，才想起自己是追着卖桃老汉来再杀一盘的。
陈抟老祖指着眼前已摆好的棋盘说：“你追着来是想再赌一局，不知这次用什么作赌注？”赵匡胤知老者不是凡人，早已从心里佩服了许多。他知道自己身上空空如也，盘龙棍已输给对方，无论如何，也想不出拿什么作赌注，只好信口说：“我赌华山！”
陈抟老祖正等着这句话呢，他当然满口应允，还说：“空口无凭，要写个文约为证。”赵匡胤想，华山又不是我的，输了就输了，立个文约又有何妨。陈抟老祖早就预备好笔墨纸砚，写了文约，还让赵匡胤压了指印，然后才坐下下棋。下了三盘，赵匡胤输了三盘。
陈抟老祖高兴地说：“华山真的属我道家了？”赵匡胤却耍赖说：“山是道家的山，树是皇家的树。”陈抟一听此话，连忙跑倒口呼：“谢主龙恩！”赵匡胤不知这位道长为何行起君臣之礼，正想问个明白，陈抟老祖说：“壮汉身有九五之尊，日后便知。”
赵匡胤知自己有天子之位，信口开河输了华山，日后定遭世人谴责，心中悔恨，忙去抢夺文约。不料陈抟老祖轻轻一口气，文约就飞过谷涧，贴到棋亭对面三凤山的石壁上去了。
赵匡胤知自己欲赖不成，就请求陈抟指点迷津，早日成就立国大业。陈抟说：“周世宗柴荣正在潼关招兵买马，征集良将，何不去投？”听了陈抟的指点，赵匡胤立即下山直奔潼关，随了柴荣。到后来终于“陈桥兵变，黄袍加身”，成了宋朝开国皇帝，史称宋太祖。
赵匡胤卖华山的故事虽属民间传说，甚至被演绎的神乎其神，然而却给华山留下了下棋亭、文约石、猴子观文约等景观。据说游人站在东峰仔细观望，文约上的草体字迹还依稀可辨呢。